beth_love

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Mahjong

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2 années 177 jours il y a

A revanche da mulherada rsrsrs

REVANCHE DA MULHERADA!!!! Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:

Sempre tem lugar para mais um palhaço...
(ótima !!!)

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
(exatamente !!!)

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS  DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. 
(ótima !!!)

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

Para acabar com o ronco antes que ele comece.
(certíssima !!!)

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se todos fossem, seria o inferno!
(kkkkkkk !!!!)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

Porcos não viram homens quando bebem.
(muito, muito boa !!!)

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.


POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam...
(perfeito !!!)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
(essa é a melhor, revanche !!!)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem!
(hahaha !!!) QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.


QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem...
(essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...


POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher !!!


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
(hahaha, é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo!
(rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.
(sem comentários)

 






Essa é ótima...

O Ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então ele deduziu:
'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.
Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca o gato JAZZZZ!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:

- Pô gato!!!Que sacanagem é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo
menos dois idiomas 'MORRE DE FOME'

Tenham todos uma linda semana...


Carta de uma Corinthiana...

“Ontem por volta das 11 horas da manhã a Nação Corinthiana ficou mais triste. Perdemos o nosso treinador.

O nosso mano, Mano Menezes foi tudo nesses 2 anos 8 meses. Foi ele quem reergueu o Timão da série B, foi ele também que trouxe a paz ao Parque São Jorge, pois durante o tempo em que foi técnico a Torcida Corinthiana se acalmar, pois não tivemos mais invasão à treinos, emboscadas a ônibus, enfim ele mudou o jeito corinthiano.

Fico triste pelo saída do nosso técnico,  não lembro de um técnico ficar quase três anos a frente do nosso time.

O Mano Menezes me fez chorar pelo Corinthians por duas vezes também.

A primeira vez foi numa tarde de domingo dia 2 de dezembro de 2007. Ele era o técnico que estava sentado no banco do Grêmio naquela tarde. Sei que o Corinthians caiu para a série B, muito tempo antes, mais ele foi o último a machucar meu coração Corinthiano.

A segunda vez foi à pouco tempo. Uma noite de quarta feira. Quando eu estava ouvindo um jogo entre o Nosso Poderoso Timão e o Flamengo, aquela noite foi a vitória mais amarga que vi.

Mais também vi uma equipe aguerrida, sempre o Corinthians foi mais aguerrido com o Gaúcho mais Corinthiano que existe.

Eu vi vários jogos do Corinthians quando o Mano foi o nosso técnico. Eu estava no Morumbi na estréia do Mano naquela noite chuvosa de janeiro de 2008. Vencemos o Guarani por 3x0 (coincidência), aquela equipe já tinha uma cara um jeito Mano Menezes incorporado.

Mano isso não é um adeus, é sim um até breve, pois quero te ver ainda como técnico do Corinthians a partir de Julho de 2015, após vencer a Copa do Mundo de 2014.

Abraços Mano.”


Pedido difícil rsrsrsrs...

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
  • Saber como elas se sentem por dentro...
  • o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
  • Saber porque é que estão chorando....
  • Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
  • Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?


A crítica...

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do NOSSO VIZINHO!

MORAL DA HISTÓRIA: SE QUISER CRITICAR ALGUÉM, CERTIFIQUE-SE DE QUE SUAS OBRIGAÇÕES FORAM CUMPRIDAS!