jadek1984

Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka:
- U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Heniek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Ku... ku... ku***a, jest wpół do czwartej rano.

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...

- Doktorze, tracimy go!
- Szukaj szybciej, bydlaku, ten skalpel nie mógł wpaść głęboko.

Wyobrażacie sobie jak by wyglądała bitwa pod Grunwaldem wyprodukowana w Bollywood. 50 tys. chłopa staje naprzeciwko siebie. Połowa zaczyna śpiewać Bogurodzicę i wszyscy zaczynają tańczyć.
Kiedy kończy się taniec wielki mistrz i większość braci zakonnych leży martwa.

Hokeiści noszą ochraniacze na jaja od 1874 roku. Od 1974 roku noszą również kaski. Trzeba było 100 lat, żeby się przekonali, iż mózg jest równie niezbędny do życia.

Misie powróciły do domu:
- Ktoś zjadł kaszę z mojej miseczki - powiedział Tata Miś
- Ktoś siedział na moim krzesełku - rzekła Mama Miś
- Ktoś śpi w moim łóżeczku! - krzyknął Mały Miś
- Co za idiota znowu pomylił miejsce rzutu ? - gorączkowo myślał w tym samym czasie Stirlitz zasłaniając się kołdrą...

- Kochanie wyjeżdżam na tydzień do mamy, mogę coś dla ciebie zrobić?
- Dziękuję, to mi w zupełności wystarczy.

Panna z gościem w łóżku. Tuż po seksie.
Ona: - A ty miły, AIDS to na pewno nie masz?
On: - Absolutnie nie, kochana!
Ona: - Chwała Bogu misiu, bo już bałam się, że drugi raz to złapię.

Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi do instruktora i mówi:
- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.
- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.
- Matka przysłała mi sms-a, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie otworzył! Nie będę skakać.
- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze - zaproponował sierżant.
Jak powiedzieli tak zrobili.
Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od sms-a. Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:
- ..... twoja mać!!!!

1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?

2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?

3. Rybak złowił leszcza o dł. 50 cm, głowa jego była dł. 10 cm, ogon 112 grzbietu. Ile ważył kilogramowy leszcz?

4. W jaki sposób witają się papieże?

5. Jesteś pilotem samolotu, w którym leci 75 osób. W Łodzi wysiadło 10 osób, a w Poznaniu 17. Ile pilot miał lat?

6. Przy dwóch rękach masz 10 palców. Ile palców jest u 10-ciu rąk?

7. Czy stróż nocny dostanie rentę, gdy umrze w dzień?

8. Ile zwierząt Abel zabrał na Arkę?

9. Czym się mówi: rękami czy rękoma?

10. Kto zabił Kaina?

11. Jak się mówi; 3x3 jest czy są sześć?

12. Który miesiąc ma 28 dni?

13. Kiedy jesteś w domu bez głowy?

14. Polski baran stoi na granicy polsko-czeskiej. Czyje będzie mleko?

15. Ile tuzin ma złotówek, a ile 50-cio złotówek?

16. W pokoju stoi lampa naftowa i świeca. Co najpierw zapalisz?

17. Z samolotu wyskoczyło 3 skoczków: I ważył 80kg, II - 100kg, III - 60kg. Kto był pierwszy na Ziemi?

18. Ile buraków wejdzie do litrowego słoika?

19. Na jakiej trąbie nie można zagrać?

20. Co zrobił Sobieski po wstąpieniu na tron?

21. Ile kroków stawia wróbel na min.?

22. Pod jakim drzewem siedzi zając gdy pada deszcz?

23. Jakich kamieni jest w morzu najwięcej?

24. Gdzie są rzeki suche?

25. W którym miesiącu rodzi się najwięcej dzieci?

26. Dlaczego Napoleon nosił zielone szelki?

27. Jak można nazwać faceta, który zjadł mamę i tatę?

28. Co to jest: w dzień narzeka, w nocy pływa?

29. Jakie zęby pojawiają się u ludzi najpóźniej?

30. Na płocie siedzi 10 wron. Myśliwi zastrzelili 7 reszta uciekła, ile zostało?

31. W autobusie jechało 70 osób, na pierwszym przystanku wysiadły 4. Na drugim wysiadło 20 i wsiadło 15. Na kolejnym przystanku wsiadło 7 osób. Na kolejnym przystanku wysiadło 12 a wsiadły 3, na następnym wsiadło 15 a wysiadły 4 osoby. Ile było przystanków?
:nutki:

A oto odpowiedzi:
1. 1 godzina
2. Każdy
3. 1 kg
4. Jest tylko jeden papież
5. Tyle co ty
6. 50
7. Po co mu renta po śmierci?
8. Abel nie miał arki
9. Ustami
10. Nikt. Kain zabił Abla
11. 3 x 3 = 9
12. Każdy
13. Kiedy wyglądasz przez okno.
14. Barany nie dają mleka
15. W obu przypadkach 12
16. Zapałkę
17. Adam i Ewa
18. 0 - trzeba je włożyć
19. Powietrznej
20. Usiadł
21. Wróbel skacze
22. Mokrym
23. Mokrych
24. Na mapach
25. W 9
26. Żeby mu spodnie nie spadały
27. Sierota
28. Szczęka teściowej
29. Sztuczne
30. 7
31. 5

Jedzie dwóch gości w jednym przedziale, jadą już dość długo i nie odzywają
się do siebie.
W pewnym momencie jeden mówi:
- Yebał pan kiedyś niedźwiedzia?
- Ale co? jak? o co chodzi? co to w ogóle za pytanie?..
- Aaa, tak chciałem zagadać...

Przychodzi mąż do domu, a tam żona rozwalona na łóżku leży i mówi
- wy******l mnie jak świnie
a mąż na to, wskazując drzwi:
- wy******laj świnio!

Sniezna zima 1952. Lesniczówka Pranie nad jeziorem Nidzkim. W izbie oswietlonej plomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy pólmrok. Zza zamarznietych szyb dochodza grozne pomruki szalejacego wiatru. Przy biurku sam Mistrz pochylony nad kartka wyrwana z notesu, skresla kolejne wersy Kroniki Olsztynskiej. Skrzypienie pióra poteguje tylko urok tego sielankowego obrazka.
- Natalio? - przerywa cisze glos mezczyzny
Siedzaca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki recznej i pyta:
- Co?
- Gówno - odpowiada mezczyzna.

Manager procesów usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki i spytał czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
"ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?"
Manager na to : "może o logistyce?"
"OK" odpowiedziała. "to bardzo interesujący temat. Mam jednak wpierw pytanie: jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?"
"Nie mam pojęcia" - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała: "czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza Pańską wiedzę...?"

Bo pewnie inaczej do tej pory by mi spokoju nie dała

Temat nie jest nadzwyczajnie ostry, jest raczej zabawny ;-)

Jadyma...

Dowpipy:

Mój pies robi salto zawsze, gdy Manchester United strzeli gola.

Czasem robi nawet podwójne salto, zależy jak mocno go kopnę.

Razem z kumplami pojechaliśmy do Pragi na taki weekend kawalerski.
Zanim pojechaliśmy zdecydowaliśmy:
'To co będzie w Pradze ? zostaje w Pradze'.

Wyszło na to, że to nie tyczy się rzeżączki.

Chłopaki lubią sobie wmawiać, że rozmiar nie ma znaczenia.
Właśnie wypuścili mnie z więzienia. Rozmiar MA znaczenie!

Wyprzedaż w Twojej lokalnej aptece!

Durex extra extra extra extra bezpieczny!

Opakowanie zawiera:
0 prezerwatyw
1 Farba do włosów (Ruda)

'Papież łamie nadgarstek podczas upadku'

Upadku? Jasne.. Sądzę, że to raczej wynik życiowej abstynencji...

Więc... Madonna adoptuje czarne dzieci, Angelina Jolie adoptuje białe dzieci...

To będzie niesamowita partia dziecięcych szachów.

Skoro Bóg stworzył nas wszystkich równymi, to dlaczego nie potrafię zamienić butelki Arctica w Chateau Margaux?

Powiedziano mi dziś, że internet jest pełen drapieżników.
Dziwne...
Jedynymi ludźmi jakich poznaję online są słodkie małe dziewczynki...

Inaf.

Pozdrawiam kazda osobe, której imię nie zaczyna się na którąś z liter mojego imienia (w którejkolwiek formie ;-) )