foxxieislove

"Sexo é que nem POKER, ou vc tem um bom par, ou uma boa mão..."

"HOMEM"

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção, medo de se envolver, grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo, infidelidade, 'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

OBS:  "Amigas do meu coração, usem com cautela.... bjusssssssssssssss"

Havia no avião, um...

Havia no avião, um americano, um francês, e um brasileiro. Os três estavam discutindo qual país era o mais eficiente em matéria de construção.

O avião estava passando em cima da cidade de Nova York, daí o americano, todo orgulhoso, pediu para que o francês e o brasileiro olhassem para baixo, então ele disse:

- Estão vendo o Word Trade Center. Esses prédios foram construídos em apenas um mês.

O francês e o brasileiro só ficaram escutando o americano dizer, todo orgulhoso. O avião continuou seu caminho até passar em cima da cidade de Paris, daí foi o francês a se levantar, encher o peito e dizer:

- Estão vendo a torre Eiffel, então ela foi construída em apenas uma semana.

O americano ficou espantado.

- Nossa como pode, uma semana!!!

E o brasileiro quetinho no canto, só escutando os dois, foi quando o avião chegou ao Brasil. Passando pelo Rio de Janeiro, em cima do estádio do Maracanã. Foi quando o americano e o francês levantaram e perguntaram ao brasileiro:

- O que é aquela coisa gigante, redonda, com um campo de futebol no meio???

O brasileiro levanta, olhando para fora do avião e diz:

- Olha rapaz não tenho a menor idéia, passei hoje de manhã aqui e não tinha nada!!!

Prêmio Milionário
E perguntaram para o caipira:
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dívidas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!

O Quebra-Cabeça

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
- Amorzinho, eu tô com um problemão!
- O que houve, amor?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!
- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
- É um tigre.
- Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
- Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?